Счастье есть, господа!

Я счастлива!)
Ага) за долгое время я наконецто сделала выбор! Точнее его сделали за меня)))
Вначале года я вытащила бумажку " счастливый год", вначале предсказание не оправдывало себя, одна моя подружка сказала: "это тебе кажется, что год несчастливый, зато потом будет слишком много ярких моментов и именно их ты и запомнишь!" Да, ты была права!!!
Не спать до пяти, смеяться и прислушиваться к проезжающим машинам это весело)
Спасибо родителям за то, что помогли возможно осуществить мечту) это- самый лучший выпускной

Завтра все будет по-другому. Я буду улыбаться и моя улыбка будет говорить:" все впорядке, все отлично".

А я все-таки надеялась, что просто сыграю и уйду и никаких чувств не проснется. Совсем никаких. 
Дикое напряжение, при этом веселый голос. Улыбка. Моя игра началась уже со входа в центр. Сказали, что было очень натурально и что Катерина выглядела так, как никто раньше ее там не играл, а я кроме него ни о чем не думала. Знал бы ты чего мне это стоило. Не показать ничего. Там, в зале. 
Конец отрывка. Поклон. Гримерка. Здесь уде незачем держаться. Я плакала, даже нет рыдала, от напряжения и от того что не могу позволить себе быть счастливой и не могу объяснить причины почему, просто не могу. С тобой не могу. Я слышала как ты вошел. Чувствовала твои руки на моих плечах и волосах. 
Слезы застилали глаза. Боже как тяжело! Как плохо, сложно и ужасно!
 Как же мне хватало тебя и твоего запаха, твоих волос и вкуса сигарет на твоих губах. Этот поцелуй был последним. 
Навсегда его запомню. Я не могу себе позволить счастья. Как же больно... Это что-то внутри меня. прощай.
А я ведь хотела, чтобы ты ничего не заметил, чтобы ты думал, что мне все равно. 
Я не знаю что будет дальше. А вообще будет ли это дальше?...
    "я хочу что-то сказать и не могу. Я чувствую твой запах на себе и твой вкус во рту"

Просто хотелось отдохнуть, до сих пор не могу понять почему я пыталась убедить себя в том что в жюри будет не он... Все равно же знала, знала что приду и что увижу, хотя планировала больше не видиться. Зал, объявление перед прослушиванием, он говорит речь. Какой голос. Как всегда все четко. Все как надо и в тоже время так красиво. Я любовалась его манерой говорить и улыбаться. Замолчал. Глаза остановились на мне. Попросил разрешения у зала спеть. Все захлопали. Он не говорил, кому посвящается, я и так все поняла. Песня "атоса" из трех мушкетеров. Значит я должна спеть песню Катерины. Или миледи. Или королевы. Неважно. Вышла. Спела Катерину. Она легче. Несмотря в жюри вышла из зала. Руки тряслись. Неужели я правда думала, что его там не будет?... Или подсознательно участвовала чтобы увидеться. Неприятно.
Домой я почти пробежала. Села за Фортепиано, руки играли сами, ноты стояли передо мной. Что будет дальше?...Надо порисовать. Впереди еще 6 бессонных ночей.

Перед глазами все плывет, голова кружится, да и настроение мерзкое.
Черт, кровь из носа, это кажется означает перенагрузки? Уже не важно. Просто ведь нет спасла, изначально тоже не бвло этого дурацкого смысла жизни. Я устала. Очень-очень сильно устала. Но с этого момента всем должно казаться, что все отлично. Так будет лучше. Это будет непонастоящему, но так будет легче всем. Только мне тяжелей. Неискренность заметят немногие. Тем лучше.

Не знаю куда я бежала на этот раз и почему. Возможно бежала чтобы заглушить свои эмоции и чувства... Действительно, мыслей не было никаких.
 Я чувствую, что в скором времени все изменится. Я не уверена что это к лучшему.  Но чтото изменится. В этом я уверена точно.

Интересно сколько дней подряд будет длиться это состояние?...кажется моему организму тоже нужен отдых. Постоянные слезы, истерики, дрожь которую по целым часам нельзя унять. Все это ненормально. Все снова не так, как я хотела, я не могу признаться даже себе во многих вещах, это просто ужасно. Я бегу сама от себя. Неужели я снова права и мое первое впечатление стало последней мыслью?... Но ведь я верила и мечтала, меня убеждали и я уже почти разубедилась, но тут все сошло на нет. Я думала ты будешь смелее и благороднее. Теперь мои слезы ничего не значат. Сама виновата. Я убеждала себя в том что ты хороший многие месяцы. Все исчезло. Осталось лишь неприятное чувство. Хотя нет, еще кажется чтото осталось. Но я не хочу этого признавать. Я больше не хочу в это верить.

Я уже слишком устала, чтобы начинать все сначала

Голова болит. Нет, мне не стало легче, я запуталась еще сильней. Кажется перепила обезболивающего... Досадно... Почему я не подумала о том что таблетке нужно время, чтобы подействовать?... И снова трясутся руки, снова теряю сознание и заблуждаюсь в лабиринте своих мыслей. Одно и то же. Я даже знаю,кажется, что мне нужно, но не уверена в возможности это получить или в необходимости этого. Я разочаровываюсь в людях. Подряд. Во всех друзьях. Хотя чего уж говорить о других, когда в себе самой я тоже не могу разобраться. Я теряю близких, едва успев их понять. Я устала. Очень сильно устала.

  Скоро мне 14. Совсем скоро. Через 2 дня. Я не хочу отмечать. Я вообще не вижу смысла взрослеть и вообще жить. Для чего?... Говорят это находит на многих людей, это как "приступ бессмысленной жизни", но даже когда он пройдет, я все равно не увижу смысла, тем более я почти научилась реально улыбаться, когда мне плохо, потомучто плохо мне почти всегда. Я не имею права портить настроение своим друзьям своим кислым выражением лица, так что я вполне преодолеваю себя и смеюсь, веселюсь...
  
   А ты все равно мне не друг больше. Я об этом всем долго думала. Возможно так и должно было быть. Наша встреча была организована лишь для передачи письма. Дело было сделано. так что наверное ты прав. Но все равно ты поступил, как идиот. До свидания.

  Итак я поссорилась и не горю желанием помириться с приятелем, мой лучший друг в Африке и от него я ничего не слышу уже как 2 месяца, я помирилась с бывшим врагом, я не хочу отмечать свой праздник.
 С наступающим меня.

Возвращение друга

Не может быть. Все как раньше, как в детстве. Мы ведь были врагами на протяжении нескольких лет...А теперь мы снова друзья?... Да, похоже на то. Знаешь я этому безумно рада:)Даже стыдно вспоминать, чего только я про тебя не говорила) хотя все это была правда!) Вообщем спасибо тебе.ОГРОМНОЕ спасибо.

и снова.по кругу. одно и тоже.

И снова. По кругу. Одно и тоже.
Когда же вы перестанете быть так похожи?
Пригласил на встречу вдруг
Но он мне всего лишь друг
И большего я не хочу
Да большего и не получу
Он-всего лишь друг
Но на нем замыкается круг.



Как же я устала. От всего. Мне хочется просто забыть обо всем. Навсегда. В голове проносятся картины. Тогда я еще была счастлива. Мне посоветовали влюбиться. Наоборот я не хочу любить. Возможно я влюблена уже, но только этого не сильно ощущаю.


Я вспоминаю первый вечер,
Все это живо, как в кино
И танцы, музыка, и свечи
Не позабыто ведь оно.
И помню я последний вечер,
И поцелй последний наш.
И не нужна мне больше встреча
И тот прекрасный пейзаж.

Это прощание с прошлым. Но  боюсь распроститься с ним навсегда, потому что я не уверена, что настоящее будет лучше. В настоящем я уже допустила много ошибок. И я не хочу их исправлять. Пусть будет то, что будет.

12 марта 2011 год

О сегодняшнем дне просто нельзя было не написать, на первый взгляд-ничего особенного, но если смотреть с моей стороны-можно увидеть столько хорошего, столько воспоминаний, незабываемых картин, которые сменяются у меня в голове друг за другом, они связаны друг с другом и в то же время являются для меня каждая по-своему дорогой.
утром мне показалось, что зря я вообще встала с кровати. Первый урок сразу вынес все мозги, которые еще оставались в моей несчастной голове, но все таки школу сегодня я вытерпела и вполне довольная собой вышла из столь любимого всеми учреждения.
 Дальше моя память на некоторе время обрывается, я не помню о том, что происходило в промежуток между школой и начавшейся так внезапно, но изменившей многое перепиской с мгновенно ставшим мне дорогим человеком. После нее моя жизнь моментально стала лучше, ну конечно, не моментально, но все же в достаточно короткий срок.
Благодаря ей, я все таки помирилась со своим парнем, наконец-то, я очень этого хотела, но при этом очень злилась на него.После моего звонка я приехала к нему, и, по счастливой случайности на ту же станцию, где вечером прошла великолепная встреча, но о ней позже.
Думаю описывать встречу с Андреем я не буду, тем более не всем известно кто такой Андрей.
А вот театр был великодепен!!! Постановка, актеры, все это я буду помнить еще долгое время! Столько эмоций!!! Спасибо огромное!!!

                                                   ОТСТОЙНЫЙ ДЕНЬ
Черт, черт, черт! сегодня меня бесило все! и еще я кажется заболеваю...говно. одни разочарования. никаких радостей.

Она была бесконечно благодарна ему и в то же время очень обижена. Благодарность была за то, что когда она была в дипрессии, н поднял ее, стряхнул все проблемы и поставил на ноги, взял за руку и они пошли вместе, пошли в жизнь. она несколько раз поскальзывалась, он поддерживал ее по жизни, а сам он шел твредой походкой и ни разу не упал. так продолжалось на протяжении целого года. А потом он сказал ей, что она ему не нужна, что он неправильная,  и точно не такая, которую бы он хотел видеть. с того момента проошло два года, а она все еще боялась посмотреть на него, заговорить с ним. и вот сегодня она шла по улице, слушая музыку, и вдруг кто-то подошел сзади и положил руку ей на плечо, он обернулась и увидела его, бесконечно родное лицо, добрые и немного грустные глаза, сильные руки. они зашли в ближайшее кафе, он заказал кофе, пока он пил, она смотрела на него, смотрела, стараясь запомнить каждую черточку его лица, что бы потом с фотографической точностью воспроизвести в своих мечтах и на своих рисунках. она больше не любила его, нет, но он был дорог, как память, как что-то, что когда-то было самым дорогим и родным

Сегодня я первый раз заговорила  с человеком, после перерыва в 2 года, я боялась подойти к нему, боялась даже посмотреть, а тут мы вместе провели несколько часов, разговаривая...Было приятно, тем более за последние несколько дней мне нужн была хоть одна человеческая и дружеская беседа. ненужность. Обидно, раньше мне казалось, что было много людей которым я нужна, а теперь я могу назвать всего 4 человека, каоторым приятно со мной разговаривать, хотя я в этом тоже не уверена. Есть люди, к которым я тянусь, их очень много, но меня всегда останавливает то, что я ненавиду быть надоедливой, приклеиваться к человеку и не отставать, поэтому я не общаюсь почти не с кем, есть редкие люди, которым я хочу писать и пишу им первая, да и то я могу ч уверенностью сказать, что я им не нужна, да и переписываться и разговаривать им со мной неприятно.

снова утро, только оно длилось у меня с вечера, сегодня я не ложилась,голова трещит. Нужно было написать и выучить сочинение по французскому и переписать географию, не считая необходимости изготовить подарок дедушке и валентинки, которые кстати говоря я ненавижу писать, вообще не понимаю смысла этого праздника.
Вчерашний день прошел просто "великолепно". Вернувшись из школы я сделала русский, это я молодец) ну так вот потом я пошла на хор, вернувшись оттуда я начала чисить себе яблоко и разрезать его, вждрег зазвонил телефон, я взяла трубку с ножом в руках, звонила подруга, пока я с ней разговаривала моя левая рука лежала на столе, а нож был в правой, телефон держала ухом и плечом, разговор меня заинтересовал и я, сама того не замечая опустила нож. поняла я что происодит по резкой боли, нскоро попрощевшись с подругой я посмотрела на руку, кровь текла теплой струей, рачкая руку и кофту, ну и конечно стол. стоит упоминуть здесь, что я теряю сознание при виде крови. 10 минут я боролась со своим сознанием, чтобы не упасть со стула и наконец кажется немного оправилась, хотя конечно трудно сказать оправилась, когда человек в таком состоянии, нож вошел неглубоко и рану удалсь просто зажать пальцем. я перевязала все бинтом, положила рядм лед, кровь кажется остановилась, не знаю точно. где то через часа 4 я переделала кровавую повязку и успокоилась, кровь больше шла, но все таки было неприятно, ведь люди обычно не вскрывают себе вены заодно с яблоком. даже стыдно как то,надо же так. ну что же поделаешь. вечером переписка с приятелем подняла немного мое настроение, но кажется только в начале,  в конце я сильно расстроилась, так как вспомнила, что не передала ему о что должна отдать уже как 3 дня, да и кажется его я порядком достала, тоже неприятно.
ну что же, с добрым утром тебя Москва, Хорошего дня.

письмо.

Уважаемый Клоун,
Если бы Вы знали, как я по Вам соскучилась, мы не виделись так давно, что кажется не виделись вечно. Мне Вас очень не хватает, разговоры по телефону это конечно здорово, но Вашу искреннюю улыбку, не сходившую с Ваших губ по целым часам, я все же хотела бы увидеть.
Что на счет Никиты, я уверена, что нет. Этого просто не может быть, она умный человек и прекрасно понимает, что этого делать нельзя, да у Никиты и не было бы серьезной работы.
Настроение мое не меняется, как Вы уже слышли по телефону, на то есть много причин, одна из них Ваше временное отсутствие в моей жизни. Надеюсь у нас наконец найдется общая минутка и мы проведем ее вместе.

                                                                                                                  с ожиданием встречи,
                                                                                                                        Память прошлого

Будильник все таки прозвенел, а я так надеялась, что хоть одно утро он выключится и время остановится, хотя бы на несколько минут. Сижу на кухне, пью маленькими глотками горячий и сладкий чай, который по идее должен поднимать настроение...только по чьей идее...Думаю над тем высказыванием, правильность которого пыталась мне вчера доказать моя подруга
-"все без всех могут", да это так. вот ты не можешь без кого нибудь, вот так чтобы никак?

и вот мой ответ
-да я не могу без подавляющего большинства своих знакомых. например мне нужно с определенной периодичностью видеть всех моих родных, всех, иначе мне плохо, иначе я не могу. Мне неприменно каждый день нужно видеть своего приятеля и своего лучшего друга, я так привыкла и когда этого не происходит мое настроение уходит в -40 степень. Это и называется глаголом "скучать", скучать значит, что тебе плохо без определенного человека, что тебе сейчас неприменно надо его увидеть, вот прямо сейчас, значит ты без него не можешь, конечно ты не перестанешь вдруг дышать, но внуртри тебя все будет дрожать от бесконечного желания, желания, доходящего до безумия, желания увидеть этого человека и это и называется не мочь, это называется я без кого-то не могу.
Кажется я вполне основательно доказала свою точку зрения, так что ваши возражения пожалуйста в комментарии.

Утро получилось неприятное, проснулась я рано, в 5 часов и сделала историю, если конечно не считать того что не прочитала параграфы и не ответила письменно на вопрос из-за отсутствия учебника.Вообщем из запланнированных на сегодняшнее утро дел, не сделано ни одно, ну кроме трети истории.Надеюсь сегондня день все таки изменится к лучшему, хотя в этом я очень и очень сомневаюсь.
А теперь буду искать человека, который бы смог хоть немного поднять мне настроение, а то как то плохо идти в школу и портить там его всем,кто будет со мной разговаривать. Да еще и в он-лайн никого нет.Нет даже намека на хороший день.
Ровно через 5 минут зазнит будильник  и надо будет вставать и начнется день, день который снова размажет меня по стенке,а потом аккуратно соберет и положит на кровать. День который затеряется в истории таких же серых дней, серых, как облако пыли, поднявшееся из под колес отъезжающей машины.
С началом нового дня.

сегодня кроме твоего подарочка, ничего хорошего не было.вообще ничего. чувствую себя ужасно, надеялась на милую встречу с приятелем и она не состоялась, выпила три чашки кофе, понняла что он гадкий, этот кофе. заблудилась в метро, не доехала до друга, поссорилась с подружкой, да и ктому же заболела почти. дурацкий день.

Да уж, сеголня с мОей головой чтото случилось и при том кажется серьезное,
- я поехала по черной трассе, два раза врезалась в дерево:)

Часа 3 я гуляла в лесу, думала о себе и своем состоянии... И поняла, что безумно боюсь не найти тебя таким каким оставила, боюсь потерять тебя и больше никогда не найти, я хочу все как раньше, я ужасно соскучилась и очень хочу чтобы ты встретил меня так, как будто мы и не расствались, это видишь ли от тебя зависит...

P.S. Люблю и очень скучаю...

Думала над придуманным современными людьми глаголом "встречаться".ведь он сам по себе означает непостоянность, а я думаю что перед началом любых отношений человек должен понимать для себя навсегда ли это, и если есть неуверенность, лучше быть друзьями. И вообще любые отношения должны начинаться с дружбы, с общения, нужно начать понимать друг друга перед тем как появится видимость серьезных отношений. В наше поколение все упростилось, люди вместе месяц, а потом разбегаются, а им больше и не нужно, они получают лишь животные чисто физические удовольствия от друг друга и все, фу, даже противно... Вот спросила у подруги:
-как думаешь будет у тебя с ним семья?
- да ты че рехнулась, я с ним максимум год повстречаюсь и потом разбежимся.

А нужно, нужно думать о семье и браке, о совместной жизни, это и есть серьезные отношения, а не то, что это подразумевают сейчас под словом "встречаться". Лучше дружить и узнавать друг друга на протяжении многих лет, а если с человеком вроде как уже и не о чем говоритьь то смысл тогда выходить за него, в начале нужно все продумать и понять. А вот теперь думайте правильно вы делаете или нет.

Ну и сны у
меня, сегодня приснилось, что он напился и нес всякий бред,обнимаясь со мной, так противно было,особенно то что я почему-то все это во сне нормально воспринимала, как будто так и надо,только под конец сна мне стало в конце концов неприятно.
Настроение фиговое,достали дурацкие сны

Фу, а еще оказалось что у меня полно гадких фотографий меня, с неестественной улыбкой, зато сегодня я только гулять буду, возможно на коньках поеду кататься, возможжно сmarcом;)

P.S. Хочу получить красиву валентинку от него;) сама писать осень стесняюсь, хотя посмотрим,задумка у меня есть уже:) ведь валентинка не всегда означает любовь? Можно же просто написать пожелания и поздравить с нем святого Валентина... Ну, посмотрим;) а сейчас мой любимый КОФЕ:))

Пф, дурацкий день, утро началось с того ужасного сна, проснувшись и осознав что ничего не было нет и не будет, я совершенно потеряла веру в себя. Это естественно отразилось на мне и на моем состоянии. Мы с родителями поехали кататься на лыжах, прокатались часов 5, за это время я перевыполнила план падений, упала раз 20, день прошел в постоянных уговорах себя не грустить и получать удовольствие от окружающей природы. Днем я не захотела кушать и пошла в номер, пописала дневник, записала и ужасный Сон и мое состояние, вышла и увидела marcа , еще один прокол он сегодня был заняят и днем и вечером, а так как родители очень устали, я пошла гулять одна, поднялась на подъемнике в горы, и тут полный облом, я поняла что нахожусь именно в том месте где гуляла во сне с ним, где нам так было хорошо, я прошлась по тому маршруту, вспоминая его улыбку и смеющиеся глаза, погрустила, вернулась домой, вылила на себя случайно чашку горячего шоколада, и вот теперь пишу краткую заметку о сегодняшнем дне, а и еще мой приятель сегодня решил лечь спать в половине девятого, еще раз подтверждая что со мной ему хуже чем с дуругими, но ему вроде как хорошо, хоть у кого то все хорошо. Пф.

Mood: грустно, печально, плохо.

Сегодняшний Сон все испортил, снилось как мы вместетходим здесь в горах, он улыбается, смотрим на снег, слушаем музыку... Снег ложится большими мягкими хлопьями на нас, нам все равно, мы вместе и нам хорошо, и кажется ничто и никто нас не может разлучить, так хорошотмне еще ни разу не было, мы смотрим на природу и молчим, нотпонимаем друг друга по взгляду, а потом мы спустились вниз и любовались на горы снизу, очень красиво, нотглавная радость была в том что он был рядом, а потом я проснулась и поняла что все это был сон, что ничего не было и не будет, мы разные, ему веселее с другими, при мне он никогда не улыбается, настроение всегда плохое, самочувствие тоже, а другие рассказывают как они вместе смеялись и мне становится грустно и больно. А главное то что в моем сне мы были рядом и нам было хорошо, он смеялся со мной вместе, а в реальной жизни так никогда не будет, никогда...
Зачем он портит и отравляет мне существование, я уже так больше не могу...

Хотела раскрыть проблему взаимоотношений между людьми, блин, ребят, вы хоть слушайте друг друга, вот сегодня родители " разговаривают"
Мама: думаешь мне купить тэто пальто?
Папа: блин, какая вкусная баранина была за обедом!



Вы же через это понимать другидруга перестанете, нужно прислушиваььсяк окружающим людям!!! Реагировать на них хоть как нибудь, а и еще, это уже про искренность, если вам неприятно с человеком или просто не зочется не нужно не отвечать на сообщения или писать одно слово типо "ясно" можно просто сказать правду, так будет легче и вам и этому человеку,поверьте реально так.


P.S. Спасибо Танечке ха то что заставила меня таки перелететь свою лень и создать бдог:)

Егодня как не странно приставов беспричинного страха не обгораживалось, а были чисто человеческие маленькие радости, например:
- сегодня утром зашла в кафе, пока родители спали и выпила чашечку кофе, смотря на блестящий снег, кофе у них получилось как раз как я люблю, с молоком и с сахаром( раньше я терпеть не могла кофе, а теперь очень полюбила) а к кофе мне подали бесплатную реченьку с шоколадом:)
- сегодня родители устали и я решила сама подняться и прокатиться на лыжах, тут я встретила приятеля с которым познакомилась здесь же:) зовут его Marc, он решил покататься со мной, благо умеет, ведь трудно жить на лыжном курорте и этого не уметь, у нас получилась прекрасная прогулка вдвоем, ну мне очень понравилась:)
- сегодня Marc научился говорить "как красиво" и "ооо, как это мило", у него очень круто получается, с французским- то акцентом:)
- сегодня в ресторане мне дали детскую раскраску и фломастеры:) мелкая радость, но приятно)

Вот из таких вот радостей и состоял мой день:)хотя неудачи тоже были, например мой приятель перестал со мной нормально общаться, как будто очень многое изменилось, честно говоря очень обидно:( я оченьскучала, а он:(

Ну что же, начнем.
Впервые пробую создавать такте блоги, так что думаю у меня еничего не получится, но я буду стараться:) честно:)
Сейчас я во Франции, занимаюсь горными лыжами, последнее время, когда уровень сложности стал выше, я началс бояться:высоты, потерять контроль, упасть. Да и вообще периодические приступы страха пеня часто охватывают с головой, боюсь оступится и пойти по неправильному пути, боюсь обидеть человека, жа и просто боюсь, одним словом СТРАХ.