Просто хотелось отдохнуть, до сих пор не могу понять почему я пыталась убедить себя в том что в жюри будет не он... Все равно же знала, знала что приду и что увижу, хотя планировала больше не видиться. Зал, объявление перед прослушиванием, он говорит речь. Какой голос. Как всегда все четко. Все как надо и в тоже время так красиво. Я любовалась его манерой говорить и улыбаться. Замолчал. Глаза остановились на мне. Попросил разрешения у зала спеть. Все захлопали. Он не говорил, кому посвящается, я и так все поняла. Песня "атоса" из трех мушкетеров. Значит я должна спеть песню Катерины. Или миледи. Или королевы. Неважно. Вышла. Спела Катерину. Она легче. Несмотря в жюри вышла из зала. Руки тряслись. Неужели я правда думала, что его там не будет?... Или подсознательно участвовала чтобы увидеться. Неприятно.
Домой я почти пробежала. Села за Фортепиано, руки играли сами, ноты стояли передо мной. Что будет дальше?...Надо порисовать. Впереди еще 6 бессонных ночей.

Перед глазами все плывет, голова кружится, да и настроение мерзкое.
Черт, кровь из носа, это кажется означает перенагрузки? Уже не важно. Просто ведь нет спасла, изначально тоже не бвло этого дурацкого смысла жизни. Я устала. Очень-очень сильно устала. Но с этого момента всем должно казаться, что все отлично. Так будет лучше. Это будет непонастоящему, но так будет легче всем. Только мне тяжелей. Неискренность заметят немногие. Тем лучше.

Не знаю куда я бежала на этот раз и почему. Возможно бежала чтобы заглушить свои эмоции и чувства... Действительно, мыслей не было никаких.
 Я чувствую, что в скором времени все изменится. Я не уверена что это к лучшему.  Но чтото изменится. В этом я уверена точно.

Интересно сколько дней подряд будет длиться это состояние?...кажется моему организму тоже нужен отдых. Постоянные слезы, истерики, дрожь которую по целым часам нельзя унять. Все это ненормально. Все снова не так, как я хотела, я не могу признаться даже себе во многих вещах, это просто ужасно. Я бегу сама от себя. Неужели я снова права и мое первое впечатление стало последней мыслью?... Но ведь я верила и мечтала, меня убеждали и я уже почти разубедилась, но тут все сошло на нет. Я думала ты будешь смелее и благороднее. Теперь мои слезы ничего не значат. Сама виновата. Я убеждала себя в том что ты хороший многие месяцы. Все исчезло. Осталось лишь неприятное чувство. Хотя нет, еще кажется чтото осталось. Но я не хочу этого признавать. Я больше не хочу в это верить.

Я уже слишком устала, чтобы начинать все сначала

Голова болит. Нет, мне не стало легче, я запуталась еще сильней. Кажется перепила обезболивающего... Досадно... Почему я не подумала о том что таблетке нужно время, чтобы подействовать?... И снова трясутся руки, снова теряю сознание и заблуждаюсь в лабиринте своих мыслей. Одно и то же. Я даже знаю,кажется, что мне нужно, но не уверена в возможности это получить или в необходимости этого. Я разочаровываюсь в людях. Подряд. Во всех друзьях. Хотя чего уж говорить о других, когда в себе самой я тоже не могу разобраться. Я теряю близких, едва успев их понять. Я устала. Очень сильно устала.