Счастье есть, господа!

Я счастлива!)
Ага) за долгое время я наконецто сделала выбор! Точнее его сделали за меня)))
Вначале года я вытащила бумажку " счастливый год", вначале предсказание не оправдывало себя, одна моя подружка сказала: "это тебе кажется, что год несчастливый, зато потом будет слишком много ярких моментов и именно их ты и запомнишь!" Да, ты была права!!!
Не спать до пяти, смеяться и прислушиваться к проезжающим машинам это весело)
Спасибо родителям за то, что помогли возможно осуществить мечту) это- самый лучший выпускной

Завтра все будет по-другому. Я буду улыбаться и моя улыбка будет говорить:" все впорядке, все отлично".

А я все-таки надеялась, что просто сыграю и уйду и никаких чувств не проснется. Совсем никаких. 
Дикое напряжение, при этом веселый голос. Улыбка. Моя игра началась уже со входа в центр. Сказали, что было очень натурально и что Катерина выглядела так, как никто раньше ее там не играл, а я кроме него ни о чем не думала. Знал бы ты чего мне это стоило. Не показать ничего. Там, в зале. 
Конец отрывка. Поклон. Гримерка. Здесь уде незачем держаться. Я плакала, даже нет рыдала, от напряжения и от того что не могу позволить себе быть счастливой и не могу объяснить причины почему, просто не могу. С тобой не могу. Я слышала как ты вошел. Чувствовала твои руки на моих плечах и волосах. 
Слезы застилали глаза. Боже как тяжело! Как плохо, сложно и ужасно!
 Как же мне хватало тебя и твоего запаха, твоих волос и вкуса сигарет на твоих губах. Этот поцелуй был последним. 
Навсегда его запомню. Я не могу себе позволить счастья. Как же больно... Это что-то внутри меня. прощай.
А я ведь хотела, чтобы ты ничего не заметил, чтобы ты думал, что мне все равно. 
Я не знаю что будет дальше. А вообще будет ли это дальше?...
    "я хочу что-то сказать и не могу. Я чувствую твой запах на себе и твой вкус во рту"

Просто хотелось отдохнуть, до сих пор не могу понять почему я пыталась убедить себя в том что в жюри будет не он... Все равно же знала, знала что приду и что увижу, хотя планировала больше не видиться. Зал, объявление перед прослушиванием, он говорит речь. Какой голос. Как всегда все четко. Все как надо и в тоже время так красиво. Я любовалась его манерой говорить и улыбаться. Замолчал. Глаза остановились на мне. Попросил разрешения у зала спеть. Все захлопали. Он не говорил, кому посвящается, я и так все поняла. Песня "атоса" из трех мушкетеров. Значит я должна спеть песню Катерины. Или миледи. Или королевы. Неважно. Вышла. Спела Катерину. Она легче. Несмотря в жюри вышла из зала. Руки тряслись. Неужели я правда думала, что его там не будет?... Или подсознательно участвовала чтобы увидеться. Неприятно.
Домой я почти пробежала. Села за Фортепиано, руки играли сами, ноты стояли передо мной. Что будет дальше?...Надо порисовать. Впереди еще 6 бессонных ночей.

Перед глазами все плывет, голова кружится, да и настроение мерзкое.
Черт, кровь из носа, это кажется означает перенагрузки? Уже не важно. Просто ведь нет спасла, изначально тоже не бвло этого дурацкого смысла жизни. Я устала. Очень-очень сильно устала. Но с этого момента всем должно казаться, что все отлично. Так будет лучше. Это будет непонастоящему, но так будет легче всем. Только мне тяжелей. Неискренность заметят немногие. Тем лучше.

Не знаю куда я бежала на этот раз и почему. Возможно бежала чтобы заглушить свои эмоции и чувства... Действительно, мыслей не было никаких.
 Я чувствую, что в скором времени все изменится. Я не уверена что это к лучшему.  Но чтото изменится. В этом я уверена точно.

Интересно сколько дней подряд будет длиться это состояние?...кажется моему организму тоже нужен отдых. Постоянные слезы, истерики, дрожь которую по целым часам нельзя унять. Все это ненормально. Все снова не так, как я хотела, я не могу признаться даже себе во многих вещах, это просто ужасно. Я бегу сама от себя. Неужели я снова права и мое первое впечатление стало последней мыслью?... Но ведь я верила и мечтала, меня убеждали и я уже почти разубедилась, но тут все сошло на нет. Я думала ты будешь смелее и благороднее. Теперь мои слезы ничего не значат. Сама виновата. Я убеждала себя в том что ты хороший многие месяцы. Все исчезло. Осталось лишь неприятное чувство. Хотя нет, еще кажется чтото осталось. Но я не хочу этого признавать. Я больше не хочу в это верить.